Mi media hora favorita ♥

6 de diciembre "mi media hora favorita"

Quizás no le sea interesante lo que voy a contar a alguien que nunca paso de sentirse solo y vacío, a sentirse acompañado y feliz, pero que importa si ya nada importa! estoy parada muy cerca de ese pozo que ya me lo conozco de memoria tratando de entender cual fue mi error! o simplemente el error! No me creo apta para culpar a nadie ni tampoco averiguar quien de los dos es la victima o culpable de todo esto, una de las cosas que mantenian estable esta relacion era eso, no saber quien es quien!. Tampoco se porque estamos como estamos, solo sabemos que existe un cariño, raro, pero existe. No se quien subestimo a quien, tal vez podria haber sido yo, que sostenia siempre que el nunca iba a querer a alguien tanto como a mi. Tipica persona egoista que vive su vida, la disfruta y no permite que el otro tambien lo haga, pero quien me juzga no? quien no tiene o tuvo errores, al fin y al cabo nada ni nadie es perfecto. Puede ser que de y al mismo tiempo no lo haga, pero cuando estoy decidida a entregar sin miedos, sin barreras, sin dudas la vida da un giro y me baja de ondaso y vuelven las dudas, la desconfianza...sera que es una manera de demostrarme los errores? si es asi lo estoy haciendo. Quien sabe? por ahi esta es la parte donde el me subestima por creer que la piba egosita o tal vez ingenua no se iba a dar cuenta que algo no andaba bien. Si hay algo que aprendi es que nunca hay que mentirle a alguien que tambien lo hizo, pero eso no es lo mas duro, prefiero vivir en una mentira de un supuesto cariño mutuo a no volver a dirigirnos la palabra o despedirnos ¡que jodido eso! siempre tuve la sensacion de que el estar juntos estaba escrito, pero siempre esta presente esa corriente que se mueve en contra de todo, ya estoy acostumbrada a vivir en una vida que te da y te quita constantemente pero siempre voy a decir que todo tienen un porque, que todo pasa por algo, que asi lo quiso el destino...quiza no nos conocimos para estar de por vida, quiza solo para compartir media hora de cada dia, que ayudaban a que sanen heridas que las creia incurables. Al lado suyo siempre fue todo mas facil, pero la vida se trata de seguir caer y levantarse, la vida sigue aunque la media hora quede vacia. Siempre voy a llamarte asi! Mi media hora favorita.

Hoy no te valoro, mañana te extraño

Siempre me cuesta un poco arrancar a escribir, porque nunca se la razon por la cual lo hago pero mantengo firme mi postura de que es lo mejor para poder desahogarme.
¿Cómo uno no piensa dos veces antes de decir las cosas? No es excusa despues decir que somos "impulsivos" o que "no pensamos que se iba a molestar" porque asi como a nosotros nos duelen las cosas a los demas tambien, basta con ese egoismo de solo pensar que tenemos que pensar solo en nosotros, aunque por un lado este bien para que no te lastimen, para no sufrir, por el otro no estamos pensando en las personas que si estan, que si valoran lo que somos sin juzgarnos. Pero hoy entendi una cosa, que jamas pensé que la iba a entender, esas pocas personas que valoran lo que somos nosotros no lo hacemos, no se si por maldad o por una cuestión de inmadurez pero dejamos que se vayan de nuestra vida, que se alejen y a todo esto hay que sumarle el orgullo que tenemos en vez de decir "estuve mal" nos mentimos diciendo "mejor que me aleje" y por dentro estamos partidos al medio. Si supieran todas esas personas que la vida es tan corta, que uno nunca sabe lo que puede pasar y yo lo pienso todos los dias que me levanto, entonces no pertenezco a este mundo que te da y te quita, donde la felicidad dura poco, la tristeza es tan larga y cuando hablo de dar y quitar hablo de todas esas personas que salen a laburar y no vuelven a sus casa por ser atropellados, por ser asesinados, hablo de que hoy murió alguien pero nacio otra personita y nosotros lloramos, extrañamos tanto a esa persona que se fue, pero mientras esta aca? La juzgamos, la maltratamos o simplemente por orgullo la tenemos lejos. Hoy estamos y mañana no gente, abramos la cabeza y cerremos un poco mas la boca porque mañana nos vamos a arrepentir de no haber dado un ultimo abrazo, de no haber compartido otro mate, una salida o una simple charla, los vacios no los llena cualquiera y mañana puede ser tarde. Dejemos de lado esos problemitas pequeños, pensemos en la "peor"cosa que nos hicieron en la vida y se van a dar cuenta que eso que te molesto de la otra persona es una pavada, porque... Si.. Hay cosas peores!

Si no lo viviste, no te gastes en entenderme!

Después de varios días sin escribir decidí volver pero no solo a el blog, también a la realidad.
Pase los mejores doce días de mi 2016 entendí tantas cosas, saque tantas conclusiones sobre lo que quiero para mi futuro y quien quiero que me acompañe en el mismo.

Hice un viaje, mi hermoso viaje de egresados, donde me encontré con otra vida, con personas que jamás había visto y que no elegí verlas, sino que así se dio. No me deje llevar por la primer impresión, durante esos doce días conocí a cada uno de ellos y pude quererlos con sus cosas buenas y sus cosas malas, con sus estados de animo tan cambiantes, con sus "chistes", con sus gritos a la mañana, con alcohol encima y sin alcohol, con sus ronquidos, con sus peleas que tan solo duraban minutos y me encariñé con cada uno de ellos porque no solo compartimos boliches y botellas de alcohol (muchos piensan que solo es eso Bariloche), nos veíamos en los peores estados y con una cara de dormidos en todas las excursiones, supimos soportarnos y entendernos, cenábamos juntos y nos peleábamos hasta por quien se bañaba primero y la triste verdad es que nos bañábamos todos al mismo tiempo por ende con agua fría, pero nada importaba con tal de estar listos para esas previas. Eso fue solo con ellos, con personas que ni conocía pero que cuando algo te pasaba eran los primeros en preguntarte y sacarte una sonrisa, yo volvería a repetir mi viaje y con las mismas personas, los volvería a elegir a ese grupo hermoso que me enseñó a entender que la amistad pasa por otro lado, que la vida no es como yo la veo, que uno se puede encariñar con alguien en tan solo días y también se puede extrañar, como hoy extraño yo.

Con respecto al lugar, varias personas me dijeron que lo defina en tres palabras y no gente, es inexplicable, no se como definirlo. Lo único que se es que me sirvió estar lejos de la rutina, de la gente que me rodea, me hizo pensar dos veces las cosas, me limpio el bocho y entendí que no todos valoramos la vida y las personas BUENAS que nos dan todo para vernos bien, que dejamos que nos lastimen y nos hieran, que perdonamos lo que no se tiene que perdonar y al que mas nos quiere, más lo herimos. Hoy cambio mi pensamiento, tengo nuevos proyectos y lo mejor de todo esto es que me fui sola y volví con una banda amiga que me aguanta el corazón!

                                            

                                              Ojala hubieras sido eterno Bariloche!

                                                             17 de agosto (Inolvidable)

Soporte hasta lo insoportable

A medida que uno crece, empieza a veer la vida de otra forma y eso hoy me pasa a mi. Lo que antes veía terrible, hoy lo veo como algo que se puede solucionar o que solo es "cuestión de tiempo", pero esto no es solo porque creci sino también porque fui ganando experiencia y en muchas circunstancias tuve que ser fuerte y bancarme ese dolor, ese vacio que parecía nunca irse, hasta llegue a pensar que iba a tener que aprender a convivir con eso dentro pero un dia se fue y no volvió mas, sabes que pasa? Cuando uno menos espera, las cosas cambias y pasan. Con respecto a ese vacio, sabemos que si vuelve es porque nosotros lo permitimos, como yo lo permití en un tiempo no tan lejano, pero aprendamos a manejarnos con la cabeza, que no nos gane el dolor, nadie muere de amor y mucho menos por perder una amistad y te lo digo yo que creía que una persona era indispensable en mi vida y hoy puedo pasar por al lado sin sentir nada, mismo perdi una amistad que con sus defectos significaba mucho en mi vida, pero como no quiero permitir que ese vacio vuelva prefiero evitar hablar de ese tema.

Todos en algún momento nos sentimos metidos adentro de un pozo del que parece tan profundo, pero somos nosotros los que hacemos la profundidad, no se si se entiende a lo que me refiero, nosotros elegimos en la vida de que manera complicarnos y también con quien, si bien es el otro el que nos hace mal, es decir, la otra persona, nosotros lo permitimos porque no aceptamos la realidad y elegimos tan mal en esta vida que llegamos a creer que ya no existe el amor sincero y me incluyo aunque sepa que no es así, pasa que cuando te desilusionan muchas personas te volves tan frio y desconfiado que ni siquiera crees en la persona que te dice que te quiere y ni hablar del miedo, del miedo que sentís de probar con otra persona, del miedo a sufrir. Por estas cosas yo digo que no esta bueno agarrarle el gustito a la soledad, porque después de sufrir tanto y recuperarte no te dan ganas de renegar y mucho menos rendir cuentas o quizás solo me pasa a mi, yo no me imagino con nadie y eso que me enamore del amor, de los detalles y hoy me acostumbre tanto a la soledad, a querer a medias, a no rendir cuentas, a ser independiente y soy consciente de que el amor no tiene nada que ver con las ataduras, pero en mi caso si tuvo que ver, no es lindo perder la libertad, la privacidad o la independencia, el estar obligado y que no sea por gusto, eso era el amor para mi, no era "quiero hacer tal cosa", era "tengo que hacer tal cosa" sino se desataba la 3 guerra mundial, pero a pesar de todo esto no fue fácil soltar, a la costumbre y al amor los separa una línea muy delgada y aunque yo solo estaba contenta y feliz unos minutos tenia terror de estar sola, pero hoy que paso un año y pico...Puedo decir que es la mejor decision que pude tomar y cada día lo corroboro mas, es mucho mejor estar mal un tiempo y empezar de cero, que estar con una persona donde la "felicidad", por así decirlo, dura unos días. Yo tengo la certeza de que el amor no es eso, de que el amor es mucho mejor.

Se que no soy la única persona que paso por esto, a mi en su momento me ayudaron mucho las palabras de los demás y un día me dijeron: "En esta vida todo pasa, tanto lo bueno como lo malo, por eso cuando la vida te tira para abajo es mejor no estar agarrado de nada." mientras me secaba las lagrimas y hoy es mi forma de vida, aprendamos a soltar, a dejar ir sin resentimiento, no somos nosotros los encargados de hacerle ver a las otras personas que todo vuelve. ¡Vivamos y dejemos vivir!

¿Por qué?

Que somos? Por qué estamos? Por qué entro esa persona a nuestra vida y después se fue? Son preguntas que nos hacemos siempre, por qué pasa lo que pasa? Y por que no pasa lo qué yo quiero? Son preguntas que nos hacen dudar de la existencia de uno mismo, de la fe y del destino. El hecho de sentir soledad, de sentirnos solos o vacío, que es eso? Por qué la culpamos a la otra persona de sentirnos así? Por que decimos "desde que te fuiste me quede vacío" y no, claramente no hay explicación, pero es real esa sensación, ese nudo en el estomago, ese vacío que no se llena con nada, ese "algo" que te produce angustia, que te tiene colgado en una nube, que te llena el bocho de preguntas sin respuestas, obvio! Pero no nos damos cuenta de lo más importante, que es que antes de tener a la otra persona nos teníamos a nosotros mismos y dejamos de querernos para querer a alguien más que en un momento se puede ir y después si vos mismo no te querés, no te cuidas, como logras que alguien te quiera? Como logra alguien quererte? Dejemos de juzgar, dejemos de culpar, dejemos de esperar un cambio, dejemos de mendigar amor, el cambio empieza por uno mismo. Antes de pedir que nos valoren y nos respeten, nosotros tenemos que valorarnos y respetarnos sino cualquiera te pasa por encima.
No es un consejo, me quiero autoconvencer de que es así que si no me quiero yo, no me va a querer nadie. De que si yo no tengo voluntad para pararme y seguir mas de uno se va a lamentar de verme tirada pero no van a poder darme el empujón que solo yo puedo darme, el hecho de que alguien se vaya de tu vida, después de compartir muchos

momentos te deja unas secuelas importantes y sabes cual es el peor error? Recordar, recordar todo lo que nos hacia bien cuando se compartían cosas con esa persona, pero si nos detuviéramos unos segundos a recordar algo malo, nosotros mismos nos vamos a decir ¿que extraño? ¿realmente extraño algo o es solo porque ahora estoy sola/o? ¿deberia extrañar lo que me hizo tanto mal? Y de ahí nace la frase que a la costumbre y al amor los separa una línea muy finita. Voy a mantenerme firme en mi decisión, como de costumbre, y voy a decir que en la vida todo pasa por algo y si algo del pasado tiene que volver a ser presente, lo va a ser. Pero no vivíamos con un pie acá y con el otro atrás, porque los altibajos no son buenos, y porque es mejor no aferrarse a nada, porque si después se va, nos vamos nosotros también, dejamos de ser lo que somos, para ser eso.. Eso que nunca quisimos ser, eso que siempre criticamos. Vivamos el día a día y dejemos de mirar para atrás, dejemos de planear un futuro, eso ya esta escrito, lo que pase va a pasar y lo que no, seguramente al final no iba a ser lo mejor!

Perderse y encontrarse..

Parece ser que vivo en un laberinto, que cuando pienso que estoy saliendo vuelvo a lo mismo, a la tristeza, a eda pequeña molestia en el pecho. Vuelvo a sentirme desorientada, sin saber para que lado patear. Es increíble el destino que hoy me demuestre nuevamente que nadie puede reemplazar a nadie y que nunca llegas a conocer del todo a una persona. Que un día podes estar feliz de haber conocido a alguien que sea parecido a vos, que tenga tus mismos valores, pero... Al otro día podes arrepentirte de haber dejado que entre a tu vida porque finalmente no es como vos pensas, porque se borran, porque te venden algo que no son, porque sus miedos no lo dejan avanzar ( como también pudo haberme pasado a mi ) pero no juzgo a nadie y hoy le agardezco que apareció ya que me hizo dar cuenta que no hay nada mejor que el tiempo, para que se curen las heridas, para empezar de cero con otra persona y se que en mi hay cosas que no terminaron de curarse.
Hay gente que tiene tanto amor para dar pero ese amor puro, ese amor sincero pero cuando antes sufrimos nos acobardamos después, no sabemos ser lo que quisiéramos, y volver a ser los de antes? Nunca. Las desilusiones nos vuelven fríos y parece que nunca vamos a entregarnos del todo a la otra persona, porque cuando lo hicimos quedamos vacíos, mal y sin nada. Cuesta volver a reconstruirse después de una relación fuerte y más si saliste lastimado pero hay algo que lamento más: el hecho de que entre alguien a tu vida con las intenciones de hacerte bien, de acompañarte, hasta de arriesgar algo por vos y que no sea valorada, que paga el pato de cosas que pasaron antes en tu vida, o mejor dicho.. De personas que pasaron antes. Eso si es triste, porque no es solo una frase cuando decimos " el tren pasa una sola vez" y bajarse de ese tren que te lleva a donde siempre quisiste estar? Por vivir colgado en el pasado? Es una pena. Creo mucho en el destino pero esta vez quede un poco desconcertada, todo fue bueno y lindo porque aunque fue casi un mes fue una caricia al alma, fueron los mimos, los "buen día", los detalles, las charlas y conocí nuevamente a una familia hermosa, una familia casi como la mia. En los días contados hay gente que puede pisar mas fuerte que alguien que esta hace años al lado tuyo. Sin duda, una gran experiencia pero hay que saber cuando parar ✋
Ojala algún día coincidamos en otras vidas ya no tan tercos, ya no tan jóvenes, ya no tan ciegos ni testaduros, ya sin razones sino pasiones, ya sin orgullo ni pretenciones, ojalá.
Es que tenemos la mala costumbre de querer a medias, de no demostrar lo que sentimos a los que están cerca, tenemos la costumbre de echar de menos a lo que amamos, solo cuando lo perdemos es cuando añoramos. Tenemos la mala costumbre de perder el tiempo, buscando tantas metas falsas, tantos falsos sueños. Tenemos la mala costumbre de no apreciar lo que de verdad importa y solo entonces te das cuenta de lo que de verdad importa

                            

Una visita!

jueves, 7 de enero de 2016

Hoy dedico un poco de mi tiempo a una persona que en poco tiempo se hizo muy importante para mi, un 17 de Septiembre del 2015, estaba aburrido en mi casa como de costumbre.. me conecte a una de mis redes sociales y me puse a escribir cosas graciosas, sin sentido alguno. Pasaron unos minutos y a una chica muy bonita le entretenía o se divertía con mis payasadas. Gracias a esas payasadas conocí a una gran persona, me anima a hablarle ( porque no soy abierto con gente que no conozco ) y ella me respondió, intercambiamos palabras y al cabo de un rato le pase mi numero porque me cayo super bien ye empezamos a hablar.

Después de unos días de hablar y contarnos cosas personales decidimos organizar para conocernos personalmente y a ambos agrado la idea, después de vernos, nos llevamos super bien hasta el día de hoy... pasamos por algunas discusiones pero dejamos de lado todo eso porque sabemos que somos importante el uno para el otro, puedo decir que en estos cuatro meses que la conozco se volvió muy importante para mi por como me trata, me cuida, me respeta, me valora y se preocupa al igual que lo hago yo con ella, me encanta su personalidad, sus actitudes, es muy segura de lo que hace o quiere, me encanta su familia, tuve la suerte de conocer a su hermana una grosa igual que ella, a su papa.. un tipo humilde que lo que mas le gusta y le sale perfecto, a su mama una idola, siempre preguntando por mi. 

Agradezco una y mil veces a la vida por cruzar a una persona como ella en mi camino y valorarlo como hoy en día la valoro, tengo miles de cosas mas para contarles pero prefiero guardármelas para mi y ser feliz con eso! Ojala tengan la oportunidad de conocer una persona como ella, pero no creo, porque es ÚNICA. Estoy eternamente agradecido por poder formar parte de tu vida, compartir hermosos momentos juntos, ojala esto no se corte, gracias una vez mas por todo lo que haces por mi, te super amo con la vida! 

                                                                                                    

                                                                    

                                                                                               Matias.

Este blog siempre fue algo personal, pero hablando con una persona a la cual siempre se intereso mucho por mi vida y por lo que le gusta hacer quise darle la oportunidad de que escriba aca en mi blog, de que cuente algo que cambio su vida, o algo que lo inspire y decidió hablar de mi y de mi familia. Sin duda esto me lleno de orgullo el hecho de saber lo que una persona piensa de vos sea malo o bueno, es un orgullo y al ver como lo escribió y de la forma que hablo de mi lo único que me queda por decir es que este ser supo alegrar mis días con sus "payasadas" y supo ser mucho mejor persona que cualquier otra que llego hace mucho mas tiempo que el, a pesar de nuestras diferencias se que la vida nos cruzo con un fin, con el fin de ayudarlo a que siempre salga adelante a que no se quede parado esperando que venga algo bueno, a subirle su autoestima para que sepa que el es capaz de todo hasta es capaz de hacer feliz a alguien, como lo hace conmigo con tan solo su atención o su interés de saber que tal estuvo mi día. Estas personas no estan en todos lados, una familia como la que el tiene menos que se ocupa por siempre ver bien a sus hijos, que los cuidan y que son buenas personas, yo tuve el placer y la suerte de encontrarlo seria ilógico perderlo. Lo amo :)

Con promesas, permitiendo todo

Iba por la vida, quizás sin rumbo, quizás ya sin vida pero.. Vieron que dice que hay un momento en el que llega una persona y te cambia, te revoluciona la vida? Bueno para que mentir, eras vos. Estabas ahí apoyada sobre un poste, solo te toque el hombro y cuando me miraste pude entender que no necesitaba mas que tu mirada cerca de la mía, jaja decía eso sin saber que ahí estaría el problema, en no poder tener tu mirada siempre cerca de la mía pero como siempre llevo todo con calma decidí tomarlo como algo no tan importante y hoy te volviste tan importante que estoy escribiendo esto, decidida a todo, sin pensar en que lo vas a leer, solo pensando en que si no saco esto que tengo adentro, un día puedo explotar y voy a salpicar a gente que no tiene nada que ver en esto que es solo de las dos. Nos fuimos conociendo, porque queríamos, porque no nos quedaba otra porque realmente te fuiste volviendo mi necesidad, nos prometimos tantas cosas hasta cansarnos, permitimos que todo pase sin pensar a quien podía hacerle mal, rompimos todo tipo de regla y códigos, luego de esa tarde nos miramos a la cara y solo nos dijimos " ES LA PRIMERA VEZ QUE PIENSO EN MI " mientras ella acariciaba mi pelo y esa era otra cosa en común, siempre tan pendiente de los demás que juntas supimos darnos importancia, pero la vida es injusta mi amor, y nos aleja de lo que mas queremos, no estoy arrepentida de haberte amado tanto y de amarte de la forma que lo hago voy, porque me diste mas risas que llantos, porque me llenaste de paz cuando te apoyaste en mi pecho, cuando me miraste con los ojos brillosos y una sonrisa diciéndome " te amo " ese fue el " te amo " mas sincero que mis oídos escucharon, pero no supe valorarlo, sera que estoy destinada a dejar ir a personas que realmente me aman, pero mi forma de ser aleja a cualquier ser humano, perdon por eso.. Por ahí después de prometernos y permitirnos tanto pueda compartir este vida junto a vos, por ahí ya no habrá que permitirnos tanto porque solo suceda sin pedir permiso, y prometo que así sera, por tu amor, por tus besos, por los míos y por aquellas charlas nocturnas que llegaron a que me vueles el bocho mas de una vez!

 Hasta el día de hoy todo es raro, vos y yo también lo somos pero podemos estar juntas y lograr complementarnos de tal forma de parecer perfectas, vos lograbas eso en mi porque yo nunca supe sentirme perfecta, no tenia ni idea del significado de esa palabra, mi cerebro siempre decía todo lo contrario y aunque yo quería creer lo que decían los demás parecía imposible y lo fue, lo fue cuando te fuiste, cuando me dejaste vacía y sola, aunque sola me haya sentido siempre pude conocer lo que era sentirse acompañada y el volver a estar sola y llena de recuerdo junto a vos me partió la cabeza, la mitad de mi se fue en tu pecho y la otra mitad esta mas muerta que viva, ojala el destino nos una, se que te hago falta y me haces falta. 


                                                     TE AMO INFINITAMENTE!