La distancia SI es el fin.

Hoy martes, es el segundo día que te escribo, esta de mas decir que es otro día gris, no tan gris como ayer pero gris es fin, me hubiera encantado haberte escrito ayer pero no pude, porque no aguantaba no rabia y el llanto que no me dejaba estar, porque tuve una mezcla de sentimientos, porque cuando vi lo escribiste vos no sabia que sentía no sabia si me había gustado o no, no sabía si alegrarme o llorar de la angustia, porque para no es tan ilógico, porque me tuviste y estabas tan raro y ahora pasa una semana no me tenes y que? Me extrañas? Es increíble, si ya lo se quizás tenia que pasar todo esto para que vos te des cuenta de lo que realmente querías y yo? Yo que quiero? No te pusiste a pensar que yo capaz cuando vos vuelvas ya no voy a aceptarte porque voy a tener miedo, voy a tener miedo que pasen cinco meses y vuelvas o volvamos a cansarnos, no lo pensaste no?, no pensabas que lo que yo te decia era cierto no? Que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierden, no pensaste que en la vida pasa una sola vez el tren, en tu vida paso te subiste y te bajaste amor mio, porque se ve que veías muy largo el camino y muy cansador, en cambio yo? Que pensaba? No tranquila todo tiene su recompensa y todas las piedras que se ponían así me caiga o no yo la remaba, sola o no, daba todo por la relación hasta por vos, pero na no te importa un carajo !! y lo se , lo se porque yo también fui así en algún momento y lo lamento mucho por vos si llegas a sufrir lo que yo sufrí, mis dìas son grises porque me quitaste la alegría pero quédate tranquilo que con la compañía de otras personas voy a ir recuperando todo lo que vos no me dabas, si te contara cuantas personas estan a mi lado estarías sorprendido, ni te imaginas!! Pero bueno, viste a veces uno desperdicia algo, por el simple hecho de que ya lo tuvo, y otros que ya lo tuvieron, desearían volver a tener una y otra vez, vos no sos uno de esos, pero no te juzgo yo también aprendí a valorar tarde las cosas, se que no voy a estar cuando vuelvas, se que no voy a ser la misma, se que no serias el mismo, se que van a ver el doble de peleas, por eso estoy tan resignada, porque te veo bien y contento, porque te noto en paz, y porque mas haya de los bajones yo también lo estoy. Gracias gracias por seguir desilucionandome eso me hace feliz, eso me hace bien, eso me saca totalmente el interés de saber que es de tu vida, es mas eso me hace madurar y crecer..APRENDER!! Gracias por poner que ya recibís un buen dia de otra chica, gracias por poner que tu noche del sabado fue la mejor, y por favor, ya no hables de mi, ya no pongas si me extrañas o no, segui con tu vida y no intentes modificar la vida, porque me creiste de roble, pero las cosas duelen y me lastiman como quizas te lastimaron a vos, aunque no lo creo. Me alegra mucho tener un poco mas de madurez y no poner ese tipo de estupideces porque se que a vos si te dolerian y seria una guerra que jamas terminaría! No te quiero mentir, todavia hay algo dentro mio, que no me deja avanzar como yo quisiera, pero no vos eh, ni tampoco la tristeza de no estar mas, sino la bronca, la rabia y un poco el arrepentimiento, OJO no de haber estado si no de haberte dado tanto para N A D A, porque es asi digan lo que me digan todo fue para nada, lo hubiera valorado mas otra persona que vos, pero nadie elije a quien querer en la vida, pero el destino lo hace uno y estoy segura que mis destino no es con vos, quizas en un momento lo crei porque teniamos muchas cosas en comun pero pasando los meses salieron defectos que sacaste de la galera MAGO !! y empezaron los dramas, que una persona como yo, LOS PUEDE AGUANTAR, pero jamas aguantaria el desinterés, o los desaires, uf que dramatica sueno no?, donde esta mi pareja perfecta el amor de mi vida que le puse en este mismo blog unos meses atras no? EXISTIO, les juro que cada una de esas palabras era con un sentimiento interminable, podria haber escrito mil entradas, podria haber hecho mil videos, pero lo tuyo no pasaba de un " gracias,yo tambien te amo" y eso me saco las ganas, me saco las ganas de luchar, o de sentir, me saco las ganas de intentar llevarnos bien y es eso lo que hoy me saca las ganas, de decir " QUIERO VOLVER LO EXTRAÑO" porque a ver... QUE PUEDO EXTRAÑAR? que de vez en cuando me digas te amo? que de vez en cuando escribas algo para mi? que pongas una foto de nosotros? como voy a extrañar eso? si la mayoria de las cosas que hacias eran porque yo las pedia, jamas me diste la oportunidad de sorprenderme, todo era un esfuerzo para vos, no salia de tu corazon, y yo hoy te digo, CUANDO SIENTAS EN SERIO..NO VAS A DEJAR DE SORPRENDER A LA PERSONA CON LA QUE ESTES, y esto es cierto, yo te llenaba de detalles porque te ame mucho y porque crei que por como eras conmigo te lo merecias ! Ademas era algo que no podia controlar, veia una foto de nosotros y automaticamente queria escribirte un testamento, en cambio vos,tu mano le pedia ayuda a la otra para poder escribirme... UNA ORACION !! UN PARRAFO !! jajajaaj me rio, me rio porque que voy a hacer? LLORAR ? no!! No te confundas vos te vas y ya esta, ya se empieza otra vida y no por quererte o no, sino porque no voy a morirme sin vos, no te voy a mentir a veces ni te pienso, no me doy lugar a pensarte, no quiero hacerlo, no quiero acordarme de nada, ni de los momentos ni de tus besos ni de tus abrazos ni de nada, en lo posible no quiero recordar cada parte de tu casa, o cada parte de la mia, si fuera por mi, me mudaría con tal de no pensar que en algun momento estuve compartiendo algún lugar DE MI CASA, con VOS! Que fria sueno no? Asi me vuelvo, fria , sin que nada me importa, creo que ni siquiera me interesa que lo leas eh, para nada, porque... si lo leyeras dirias que soy la persona mas resentida del mundo por escribir algo asi, pero lo siento asi, a mi no me sirve recordarte,yo no me quedo con recuerdo, yo borro hasta lo mas mínimo de mi mente, yo saco todo,con tal de no pensarte, y sabes porque lo hago ? Porque si yo te pienso, me derrumbo, porque imagínate que soy muchos bloques juntos, y vos eras el ultimo bloque, y te fuiste de mi vida, entonces.. el bloque salio de abajo y derrumbo todo arriba, sin importar lo que habia, NUNCA LO PENSASTE, entonces porque yo ahora te tengo que pensar? o porque yo debería volver a vos? Si vos no tuviste ningún inconveniente en irte, lo se te fuiste porque te lo pedí, pero no te resististe,y eso fue un puñal, porque ahi si mataste todo, las promesas, y nuestro gran amor, porque ya no hay amor lo entendes? no de parte mia, y de la tuya mucho menos de eso estoy segura, no es amor, lo mio es la costumbre, pero solo eso, escribo asi porque de alguna forma u otra necesito hablarlo con alguien y estoy tan dura y cerrada que son muy pocas las palabras que salen de mi boca, pero mi mente no deja de pensar e imaginarse, que si esto no hubiera pasado hoy las cosas serian diferentes, VA !!! que digo!!!! diferentes? serian iguales pero nadie hubiera muerto en mi, en cambio dentro mio murieron muchas cosas, y una de esas... FUISTE VOS, moriste dentro mio, puedo mirarte a la cara y aunque me transpiren las manos y me ponga nerviosa, puedo demostrarte lo bien y feliz que estoy desde que no estas mas a mi lado, estoy escribiendo esto sin largar una sola lagrima, porque hoy me siento fuerte, porque todas esas pelotudeces que haces de poner cosas, solo hacen que yo desee que el tiempo pase y que ya ni me interesa tu vida! Es una pena si esperas otra cosa de mi y hay algo mas que es una pena...Que creas que no voy a empezar a hacer mi vida, o que creas que hay un tiempo entre nosotros, entre nosotros no existe mas nada,.. es mas. YA NO EXISTE UN NOSOTROS !