La distancia SI es el fin.

Hoy martes, es el segundo día que te escribo, esta de mas decir que es otro día gris, no tan gris como ayer pero gris es fin, me hubiera encantado haberte escrito ayer pero no pude, porque no aguantaba no rabia y el llanto que no me dejaba estar, porque tuve una mezcla de sentimientos, porque cuando vi lo escribiste vos no sabia que sentía no sabia si me había gustado o no, no sabía si alegrarme o llorar de la angustia, porque para no es tan ilógico, porque me tuviste y estabas tan raro y ahora pasa una semana no me tenes y que? Me extrañas? Es increíble, si ya lo se quizás tenia que pasar todo esto para que vos te des cuenta de lo que realmente querías y yo? Yo que quiero? No te pusiste a pensar que yo capaz cuando vos vuelvas ya no voy a aceptarte porque voy a tener miedo, voy a tener miedo que pasen cinco meses y vuelvas o volvamos a cansarnos, no lo pensaste no?, no pensabas que lo que yo te decia era cierto no? Que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierden, no pensaste que en la vida pasa una sola vez el tren, en tu vida paso te subiste y te bajaste amor mio, porque se ve que veías muy largo el camino y muy cansador, en cambio yo? Que pensaba? No tranquila todo tiene su recompensa y todas las piedras que se ponían así me caiga o no yo la remaba, sola o no, daba todo por la relación hasta por vos, pero na no te importa un carajo !! y lo se , lo se porque yo también fui así en algún momento y lo lamento mucho por vos si llegas a sufrir lo que yo sufrí, mis dìas son grises porque me quitaste la alegría pero quédate tranquilo que con la compañía de otras personas voy a ir recuperando todo lo que vos no me dabas, si te contara cuantas personas estan a mi lado estarías sorprendido, ni te imaginas!! Pero bueno, viste a veces uno desperdicia algo, por el simple hecho de que ya lo tuvo, y otros que ya lo tuvieron, desearían volver a tener una y otra vez, vos no sos uno de esos, pero no te juzgo yo también aprendí a valorar tarde las cosas, se que no voy a estar cuando vuelvas, se que no voy a ser la misma, se que no serias el mismo, se que van a ver el doble de peleas, por eso estoy tan resignada, porque te veo bien y contento, porque te noto en paz, y porque mas haya de los bajones yo también lo estoy. Gracias gracias por seguir desilucionandome eso me hace feliz, eso me hace bien, eso me saca totalmente el interés de saber que es de tu vida, es mas eso me hace madurar y crecer..APRENDER!! Gracias por poner que ya recibís un buen dia de otra chica, gracias por poner que tu noche del sabado fue la mejor, y por favor, ya no hables de mi, ya no pongas si me extrañas o no, segui con tu vida y no intentes modificar la vida, porque me creiste de roble, pero las cosas duelen y me lastiman como quizas te lastimaron a vos, aunque no lo creo. Me alegra mucho tener un poco mas de madurez y no poner ese tipo de estupideces porque se que a vos si te dolerian y seria una guerra que jamas terminaría! No te quiero mentir, todavia hay algo dentro mio, que no me deja avanzar como yo quisiera, pero no vos eh, ni tampoco la tristeza de no estar mas, sino la bronca, la rabia y un poco el arrepentimiento, OJO no de haber estado si no de haberte dado tanto para N A D A, porque es asi digan lo que me digan todo fue para nada, lo hubiera valorado mas otra persona que vos, pero nadie elije a quien querer en la vida, pero el destino lo hace uno y estoy segura que mis destino no es con vos, quizas en un momento lo crei porque teniamos muchas cosas en comun pero pasando los meses salieron defectos que sacaste de la galera MAGO !! y empezaron los dramas, que una persona como yo, LOS PUEDE AGUANTAR, pero jamas aguantaria el desinterés, o los desaires, uf que dramatica sueno no?, donde esta mi pareja perfecta el amor de mi vida que le puse en este mismo blog unos meses atras no? EXISTIO, les juro que cada una de esas palabras era con un sentimiento interminable, podria haber escrito mil entradas, podria haber hecho mil videos, pero lo tuyo no pasaba de un " gracias,yo tambien te amo" y eso me saco las ganas, me saco las ganas de luchar, o de sentir, me saco las ganas de intentar llevarnos bien y es eso lo que hoy me saca las ganas, de decir " QUIERO VOLVER LO EXTRAÑO" porque a ver... QUE PUEDO EXTRAÑAR? que de vez en cuando me digas te amo? que de vez en cuando escribas algo para mi? que pongas una foto de nosotros? como voy a extrañar eso? si la mayoria de las cosas que hacias eran porque yo las pedia, jamas me diste la oportunidad de sorprenderme, todo era un esfuerzo para vos, no salia de tu corazon, y yo hoy te digo, CUANDO SIENTAS EN SERIO..NO VAS A DEJAR DE SORPRENDER A LA PERSONA CON LA QUE ESTES, y esto es cierto, yo te llenaba de detalles porque te ame mucho y porque crei que por como eras conmigo te lo merecias ! Ademas era algo que no podia controlar, veia una foto de nosotros y automaticamente queria escribirte un testamento, en cambio vos,tu mano le pedia ayuda a la otra para poder escribirme... UNA ORACION !! UN PARRAFO !! jajajaaj me rio, me rio porque que voy a hacer? LLORAR ? no!! No te confundas vos te vas y ya esta, ya se empieza otra vida y no por quererte o no, sino porque no voy a morirme sin vos, no te voy a mentir a veces ni te pienso, no me doy lugar a pensarte, no quiero hacerlo, no quiero acordarme de nada, ni de los momentos ni de tus besos ni de tus abrazos ni de nada, en lo posible no quiero recordar cada parte de tu casa, o cada parte de la mia, si fuera por mi, me mudaría con tal de no pensar que en algun momento estuve compartiendo algún lugar DE MI CASA, con VOS! Que fria sueno no? Asi me vuelvo, fria , sin que nada me importa, creo que ni siquiera me interesa que lo leas eh, para nada, porque... si lo leyeras dirias que soy la persona mas resentida del mundo por escribir algo asi, pero lo siento asi, a mi no me sirve recordarte,yo no me quedo con recuerdo, yo borro hasta lo mas mínimo de mi mente, yo saco todo,con tal de no pensarte, y sabes porque lo hago ? Porque si yo te pienso, me derrumbo, porque imagínate que soy muchos bloques juntos, y vos eras el ultimo bloque, y te fuiste de mi vida, entonces.. el bloque salio de abajo y derrumbo todo arriba, sin importar lo que habia, NUNCA LO PENSASTE, entonces porque yo ahora te tengo que pensar? o porque yo debería volver a vos? Si vos no tuviste ningún inconveniente en irte, lo se te fuiste porque te lo pedí, pero no te resististe,y eso fue un puñal, porque ahi si mataste todo, las promesas, y nuestro gran amor, porque ya no hay amor lo entendes? no de parte mia, y de la tuya mucho menos de eso estoy segura, no es amor, lo mio es la costumbre, pero solo eso, escribo asi porque de alguna forma u otra necesito hablarlo con alguien y estoy tan dura y cerrada que son muy pocas las palabras que salen de mi boca, pero mi mente no deja de pensar e imaginarse, que si esto no hubiera pasado hoy las cosas serian diferentes, VA !!! que digo!!!! diferentes? serian iguales pero nadie hubiera muerto en mi, en cambio dentro mio murieron muchas cosas, y una de esas... FUISTE VOS, moriste dentro mio, puedo mirarte a la cara y aunque me transpiren las manos y me ponga nerviosa, puedo demostrarte lo bien y feliz que estoy desde que no estas mas a mi lado, estoy escribiendo esto sin largar una sola lagrima, porque hoy me siento fuerte, porque todas esas pelotudeces que haces de poner cosas, solo hacen que yo desee que el tiempo pase y que ya ni me interesa tu vida! Es una pena si esperas otra cosa de mi y hay algo mas que es una pena...Que creas que no voy a empezar a hacer mi vida, o que creas que hay un tiempo entre nosotros, entre nosotros no existe mas nada,.. es mas. YA NO EXISTE UN NOSOTROS !

Esto no es un hasta luego, esto es un ADIOS.

Me senté en frente de la computadora, con un solo fin, que con esto que voy a escribir, alguien mas.. pueda de una forma u otra sentir lo que siento en este momento. Al tener una mezcla de sentimientos, este fragmento va a ser confuso, pero todos podemos profundizar el texto y entender que es lo que me pasa! Espero que al leerlo puedan entender de que hablo y cuales son las razones. Saludos.
Nunca tuve tantas ganas de escribir como, sera que esta es la forma de gritar, llorar o simplemente desahogarme, no se si seré dura, o me he vuelto fría, pero todavía no se me cae una lagrima, sera porque el haber tomado la decisión me dio la obligación de ser fuerte, fue como aconsejarme a mi misma y decir " VOS LO DECIDISTE, VOS PENSASTE QUE ERA LO MEJOR, NO HAY TIEMPO PARA ARREPENTIRSE!! " y saben qué ? todavía no le encuentro el motivo, pero no me arrepiento, no se porque pero no, cuando lo pienso me angustio, porque soy un ser humano y porque era un pilar en mi vida, o eso pensaba yo, pero cuando me soltó la mano y se fue de mi lado.. no se me derrumbo el mundo, entonces descubrí que ya no era un pilar, que solo era una persona que llego a mi vida y en su momento, OJO solo en su momento supo darme alegrías y mucho cariño. Yo tengo muy tranquila mi mente porque se que di hasta lo que no tenia que haber dado, porque quizás ni yo lo tenia pero lo di. Ame, cuide y respete!! TRES cosas indispensables para una relación para MI.
Voy a dirigirme directamente a la persona, para no andar con vueltas.. Yo extraño, no se que es lo que extraño, pero extraño quizás no te este extrañando a vos, sino extraño eso, eso que teníamos, esas costumbres, esa rutina, extraño los momentos, las películas, las salidas, extraño los lugares, pero... No estoy segura de decir que te extraño a vos, COMO PERSONA, por ahí me equivoque y lo que mas extrañe es a esa persona que conocí al principio, no a la que decidí dejar, sera por eso,o tal vez porque todavía estoy dolida y me niego a extrañarte, me niego a decir que extraño abrazarte o tus palabras, solo eso..
Después de cinco minutos puedo seguir escribiendo porque al escribir esto se me vinieron a la cabeza recuerdos, y ahí saque la conclusión, que definitivamente no, no es a vos a quien extraño, no a vos como persona, no fueron tus besos o tus abrazos, fueron esos diez meses en los que estuve viviendo en tu vida, viviendo para vos y para todas tus cosas, fueron diez meses en donde metí mi vida en una caja, y me dedique a complacerte en cada una de las cosas que vos necesitabas, o por capricho las querías. Pero no, ya se dirán que estoy sacando en cara todo lo que hice, pero no jamas me arrepentiría de nada, solo es que es esto lo que extraño, cada maldito momento que viví con vos todavía no salen de mi mente, ( Otra vez vuelvo a respirar profundo y se me eriza la piel) nada sale de mi mente, esas palabras que decias, cuando me mirabas a la cara y decias tantas cosas, se que esto JAMAS lo vas a leer, sino no lo estaría escribiendo, pero solo te doy un consejo, no hagas promesas estando feliz, y no las hagas estando enojado. Yo te las hice eh, te hice promesas enojada, y cumplí cada una de ellas, pero no te equivoques, las que te hice estando enojada las voy a cumplir el doble, porque soy asi, porque no sos la primer persona que de alguna forma u otra me genera tristeza, y porque puedo salir adelante siempre, porque descubrí que mis pilares son otras personas, porque me di cuenta que las personas como llegan pueden irse y en tu caso... PARA SIEMPRE ! porque yo lo prometí, porque yo lo jure, y porque jamas podría volver a estar, porque jamas podría volver a darte lo que te di, porque jamas me perdonaría haber jurado por mi abuelo volver a vos, y no cumplirlo!
Después de tan solo cinco días veo cada cosa que escribís y me doy cuenta que nunca lograste conocerme ni la mitad de lo que soy, creíste que iba a llorarte y me iba a morir en vida por no tenerte, creíste que en algún momento yo iba a volver a hablarte, y sabes porque? porque si yo me equivocaba en una discusión pedía disculpas como una persona MADURA lo haría, pero no por eso yo volvería a buscarte, creo que no tuve ningún error, y si lo hubiese tenido, me hubiera disculpado en el momento y ahí se termino. No se que me viste, nunca pude descubrirlo, ni todavía entiendo porque no estamos mas, a pesar de haber tomado la decisión no lo entiendo, mira que lo pienso seguido, lo pienso cuando camino, cuando me acuesto cuando me baño y todavía no le encuentro un porque. Hoy te hablo con el alma, hoy me encantaría tenerte adelante mio y decirte muchas cosas que no te dije, pero de nada serviría porque mi dolor y mi angustia no se van con nada, creí que escribiendo esto algo sanaba, pero no, me lleno de recuerdo, y me dan vueltas todas esas palabras que nos decíamos, y nos hacia "TAN BIEN".*Pienso que lo mas seguro que no fui para vos, que no somos el uno para otra, soy una persona super detallista, que quiere que todo sea perfecto, y vos una persona que le da igual,o para ser realista quizas no sentiamos lo mismo y era por eso que eras tan frio, ya veremos mas adelante *
Bueno por otra parte quiero contarte, que no es todo un show lo que hago ni lo que escribo, estoy bien, por una sola razon, porque volvi a ser yo, porque volvi a sentir una libertad que tenia olvidada, yo soy esto, y se que poco a poco voy a recuperar la alegría, la que perdi, se que voy a volver a hacer reir a la gente, se que voy a dejar de pensarte en algun momento, que voy a dejar de estar fijandome en todo lo que haces o dejar de hacer, y me
voy a empezar a fijar en mi, que eso no lo hago hace varios meses, ojala que el respeto siempre quede y que por una cuestion de sentimientos anteriores, jamas hablamos uno del otro, se lo que sos, se que sos una buena persona, y que en algun momento algo nuevo va a llegar a tu vida, y ya que decias que no tenias experiencia ya tuviste una, ojala no vuelvas a tener los mismos errores, y que estes llenos de los detalles que yo te di, para que nada falte en tu relacion. Ojala nunca mas me vuelvas a hablar para no tener que volver a empezar con mi vida, para no tener que decirte no y rechazarte, ojala vos tambien estes bien y ojala que no extrañes nada!

EN FIN, NO ESPEREN NUNCA NADA, PORQUE ASI NO SE VIVE SE LOS ASEGURO!