No saber decir adios

Y llega un día, una persona que sin querer se mete en tu vida de una manera... Inesperada y rara. Es brutal su entrada porque solo llega desordena tu vida y se va, si, literalmente se va. Desaparece y te deja vació porque ese maldito tiempito importo mucho mas que cualquier otra persona. Siempre odie las despedidas por eso no supe decirte hasta luego, o adiós solo dije "chau" así bien seca y fría como siempre pensaste que fui, pero no sabes todo lo que había dentro mio para vos, no supe dártelo, no tuve oportunidad pero cuando la hubo, cuando tuve un pequeño espacio para demostrarte algo de todo lo que sentía, te lo di todo lo que tuve a mi alcance y si podría te daría aun poco mas, porque se lo que vales, porque aunque no me creas, aunque te odies, yo te enseñe a querer, te transmití el amor y el cariño que sentía por vos. No voy a poder soltarte nunca vamos a estar siempre atados por algo, por pequeño hilito rojo quizás o simplemente por las promesas que nos quedan por cumplir. Escribo esto con un gran dolor en el pecho y con la vista nublada por las lagrimas que quieren salir, pero estoy negada a que salgan porque no es justo lo que hiciste no son justas mis lagrimas, debería recordarte con una de mis mejores sonrisas pero no puedo porque te perdí y eso me parte en dos, me rompo por dentro aunque quiera demostrar lo contrario. No me queda mas que agradecerte por nuestro pequeño infinito y decirte que todas las madrugada a esta hora voy a recordarte y a escribirte aunque sean una o dos palabras, quizás no a vos, quizás acá o en mis notas de celular. No puedo olvidarte porque estas dentro mio, después de esa tarde, después de tenerte sobre mi pecho va a ser imposible sacarme la sensación de que todavía lo estas o tu olor. Gracias por hacerme ver la vida de una manera diferente, no olvidar siempre resistir. Titulo este post de esta forma, porque no voy a saber despedirme nunca de vos, siempre voy a esperar tu regreso de alguna forma un otra, capaz sepa decirte chau pero tu alma sigue conmigo, voy a escuchar cada una de las canciones que supimos compartir para sentirte un poco mas cerca y buscare algún audio para no olvidarme de tu voz, aunque quiero reconocer algo.. Se que nunca se me va a olvidar tu voz aunque pierda la memoria. Te amo mucho te lo juro con ese maldito dedo.
     UN HILO ROJO INVISIBLE CONECTA A AQUELLOS QUE ESTÁN DESTINADOS
       A ENCONTRARSE, SIN IMPORTAR TIEMPO, LUGAR O CIRCUNSTANCIA
           EL HILO SE PUEDE ESTIRAR O CONTRAER, JAMAS ROMPER.

     



  {Cuando te veo sonreír todo mi ser ríe con vos y si te veo lagrimear me entra la desesperación. Te me metiste en la piel me sobornaste la razón, con caricias de alto nivel domesticas hasta a un león y a mi no me piensa el corazón. No te paro de extrañar aunque lo haya hecho canción}

Por ultima vez!

Estoy otra vez en la misma, buscándole una respuesta a todas las preguntas que tengo, que la verdad no son pocas! Creo y pienso que todo esto fue lo mejor, porque finalmente yo tenia razón pasaron dos meses y nos encontramos en la misma situación. No me hables de rutina, no sabes lo que es rutina, ya ni rutina teníamos, pero tampoco te voy a permitir que hables de amor,o de amar! No tenes ni idea de lo que es querer a alguien, se siente con el corazón,no son solamente las palabras, son esos detalles que para vos, eran IMPOSIBLES!!. Quizás ya no sienta tanto enojo como los primeros días pero son como fases, y después del enojo viene la tristeza, de saber que nada va a volver a ser como antes, y lo peor es que cuando te extraño quiero acordarme de todo lo malo, y no puedo, me acuerdo de lo gracioso de lo bueno y me odio, por no ser un poco mas dura conmigo misma y dejar de acordarme de los buenos momentos, quisiera borrarte de mi mente, solo por un tiempo hasta que yo me acomode,hasta que yo sienta que estoy lista para recordarte. Es soñarte todas las malditas noches y despertarme mal y agitada, es soñar que te pierdo o soñar que te tengo de todas formas me levanto mal, y me pongo a pensar en nuestro ultimo finde juntos, en cuando nos quedamos encerrados, en cuando te reías y sacabas la lengua, cuando fuimos a comer para el año, cuando me pusiste el anillo, cuando te regale la cadenita, cuando corríamos en tu casa para todos lados jugando, cuando dormíamos juntos, cuando esperamos los viernes para estar bien y siempre por algo peleábamos pero no pasaban ni dos minutos que nos estábamos riendo, cuando hacíamos vídeos, cuando estábamos con tus sobrinos, cuando cenábamos solos, cuando salíamos a pasear,cuando jugábamos al cs, cuando te hacia la merienda,cuando cocinábamos juntos, y así MILES Y MILES, y.. me parte el alma, porque te quise, porque di tanto que me quede sin nada, y porque a pesar de que te mandaste mil cagadas se que lo haces de boludo, lamentablemente me quedan solamente los recuerdos porque no puedo volver, porque a pesar de que entiendo que sos un pendejo y todo lo que haces lo haces de inmaduro, no te lo perdono, porque la pase mal, porque no valoraste, y ya no sirve arrepentirse.
Yo se que en algún momento de mi vida, voy a acordarme de vos y me voy a reír y voy a decir" QUE BUENOS RECUERDOS" pero hoy no, hoy te necesito lejos, lejos mio, porque al menos ya que dejaste que me vaya de tu lado, ayúdame estando lejos, no escribas sobre mi, ya que miras mis cosas, no dejes evidencias para que yo lo vea, porque me afecta y ya demasiado disimulo el dolor y la desilucion que llevo dentro mio, quiero que me entiendas, si vos sabias que esto era asi, si vos sabias que yo te había prometido por mi abuelo que no volvía mas, por que intentar perjudicarme? por què hablar de mi? Seguí, seguí con tu vida, recupera el tiempo perdido, y hace todo lo que te privaste de hacer cuando estabas conmigo. Lamento mucho verte tan cambiado, me hubiera encantado que te demuestres como eras, porque me doy cuenta que no te conocí, que no se con quien estuve tanto tiempo, y así también queres que sepa que me quisiste? no seas incoherente!. Hubiera dejado todo por intentarlo  una puta vez mas, HUBIERA.. hoy no! no dejo mas nada, porque no vale la pena, porque me perjudico y porque tenes que tomar experiencia, para aprender a valorar, y porque quizás... el sentimiento ya no es el mismo, fueron muchas desilusiones en un tiempo TAN corto que eso hizo que me vuelva tan FRÌA, que si tuvieras una charla conmigo no me reconocerías !
Te escribo con el fin de dejarte ir, totalmente, de dejar de pensar tanto, de poner todo lo que pienso acá para que me deje de quemar la cabeza, como leíste no te voy a recordar nunca mal, por el amor que tuvimos...mejor dicho que te tuve, porque a pesar de todo aprendí que no puedo sobrellevar una relación yo sola, y que cuando no se demuestra no se siente! De todas maneras fue una relación loca y nada,,, ojala en algun momento de acuerdes que siempre me gusto hacer esto y lo leas, que siempre te vaya bien, ojala no te toque sufrir para aprender! Buena suerte..

La distancia SI es el fin.

Hoy martes, es el segundo día que te escribo, esta de mas decir que es otro día gris, no tan gris como ayer pero gris es fin, me hubiera encantado haberte escrito ayer pero no pude, porque no aguantaba no rabia y el llanto que no me dejaba estar, porque tuve una mezcla de sentimientos, porque cuando vi lo escribiste vos no sabia que sentía no sabia si me había gustado o no, no sabía si alegrarme o llorar de la angustia, porque para no es tan ilógico, porque me tuviste y estabas tan raro y ahora pasa una semana no me tenes y que? Me extrañas? Es increíble, si ya lo se quizás tenia que pasar todo esto para que vos te des cuenta de lo que realmente querías y yo? Yo que quiero? No te pusiste a pensar que yo capaz cuando vos vuelvas ya no voy a aceptarte porque voy a tener miedo, voy a tener miedo que pasen cinco meses y vuelvas o volvamos a cansarnos, no lo pensaste no?, no pensabas que lo que yo te decia era cierto no? Que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierden, no pensaste que en la vida pasa una sola vez el tren, en tu vida paso te subiste y te bajaste amor mio, porque se ve que veías muy largo el camino y muy cansador, en cambio yo? Que pensaba? No tranquila todo tiene su recompensa y todas las piedras que se ponían así me caiga o no yo la remaba, sola o no, daba todo por la relación hasta por vos, pero na no te importa un carajo !! y lo se , lo se porque yo también fui así en algún momento y lo lamento mucho por vos si llegas a sufrir lo que yo sufrí, mis dìas son grises porque me quitaste la alegría pero quédate tranquilo que con la compañía de otras personas voy a ir recuperando todo lo que vos no me dabas, si te contara cuantas personas estan a mi lado estarías sorprendido, ni te imaginas!! Pero bueno, viste a veces uno desperdicia algo, por el simple hecho de que ya lo tuvo, y otros que ya lo tuvieron, desearían volver a tener una y otra vez, vos no sos uno de esos, pero no te juzgo yo también aprendí a valorar tarde las cosas, se que no voy a estar cuando vuelvas, se que no voy a ser la misma, se que no serias el mismo, se que van a ver el doble de peleas, por eso estoy tan resignada, porque te veo bien y contento, porque te noto en paz, y porque mas haya de los bajones yo también lo estoy. Gracias gracias por seguir desilucionandome eso me hace feliz, eso me hace bien, eso me saca totalmente el interés de saber que es de tu vida, es mas eso me hace madurar y crecer..APRENDER!! Gracias por poner que ya recibís un buen dia de otra chica, gracias por poner que tu noche del sabado fue la mejor, y por favor, ya no hables de mi, ya no pongas si me extrañas o no, segui con tu vida y no intentes modificar la vida, porque me creiste de roble, pero las cosas duelen y me lastiman como quizas te lastimaron a vos, aunque no lo creo. Me alegra mucho tener un poco mas de madurez y no poner ese tipo de estupideces porque se que a vos si te dolerian y seria una guerra que jamas terminaría! No te quiero mentir, todavia hay algo dentro mio, que no me deja avanzar como yo quisiera, pero no vos eh, ni tampoco la tristeza de no estar mas, sino la bronca, la rabia y un poco el arrepentimiento, OJO no de haber estado si no de haberte dado tanto para N A D A, porque es asi digan lo que me digan todo fue para nada, lo hubiera valorado mas otra persona que vos, pero nadie elije a quien querer en la vida, pero el destino lo hace uno y estoy segura que mis destino no es con vos, quizas en un momento lo crei porque teniamos muchas cosas en comun pero pasando los meses salieron defectos que sacaste de la galera MAGO !! y empezaron los dramas, que una persona como yo, LOS PUEDE AGUANTAR, pero jamas aguantaria el desinterés, o los desaires, uf que dramatica sueno no?, donde esta mi pareja perfecta el amor de mi vida que le puse en este mismo blog unos meses atras no? EXISTIO, les juro que cada una de esas palabras era con un sentimiento interminable, podria haber escrito mil entradas, podria haber hecho mil videos, pero lo tuyo no pasaba de un " gracias,yo tambien te amo" y eso me saco las ganas, me saco las ganas de luchar, o de sentir, me saco las ganas de intentar llevarnos bien y es eso lo que hoy me saca las ganas, de decir " QUIERO VOLVER LO EXTRAÑO" porque a ver... QUE PUEDO EXTRAÑAR? que de vez en cuando me digas te amo? que de vez en cuando escribas algo para mi? que pongas una foto de nosotros? como voy a extrañar eso? si la mayoria de las cosas que hacias eran porque yo las pedia, jamas me diste la oportunidad de sorprenderme, todo era un esfuerzo para vos, no salia de tu corazon, y yo hoy te digo, CUANDO SIENTAS EN SERIO..NO VAS A DEJAR DE SORPRENDER A LA PERSONA CON LA QUE ESTES, y esto es cierto, yo te llenaba de detalles porque te ame mucho y porque crei que por como eras conmigo te lo merecias ! Ademas era algo que no podia controlar, veia una foto de nosotros y automaticamente queria escribirte un testamento, en cambio vos,tu mano le pedia ayuda a la otra para poder escribirme... UNA ORACION !! UN PARRAFO !! jajajaaj me rio, me rio porque que voy a hacer? LLORAR ? no!! No te confundas vos te vas y ya esta, ya se empieza otra vida y no por quererte o no, sino porque no voy a morirme sin vos, no te voy a mentir a veces ni te pienso, no me doy lugar a pensarte, no quiero hacerlo, no quiero acordarme de nada, ni de los momentos ni de tus besos ni de tus abrazos ni de nada, en lo posible no quiero recordar cada parte de tu casa, o cada parte de la mia, si fuera por mi, me mudaría con tal de no pensar que en algun momento estuve compartiendo algún lugar DE MI CASA, con VOS! Que fria sueno no? Asi me vuelvo, fria , sin que nada me importa, creo que ni siquiera me interesa que lo leas eh, para nada, porque... si lo leyeras dirias que soy la persona mas resentida del mundo por escribir algo asi, pero lo siento asi, a mi no me sirve recordarte,yo no me quedo con recuerdo, yo borro hasta lo mas mínimo de mi mente, yo saco todo,con tal de no pensarte, y sabes porque lo hago ? Porque si yo te pienso, me derrumbo, porque imagínate que soy muchos bloques juntos, y vos eras el ultimo bloque, y te fuiste de mi vida, entonces.. el bloque salio de abajo y derrumbo todo arriba, sin importar lo que habia, NUNCA LO PENSASTE, entonces porque yo ahora te tengo que pensar? o porque yo debería volver a vos? Si vos no tuviste ningún inconveniente en irte, lo se te fuiste porque te lo pedí, pero no te resististe,y eso fue un puñal, porque ahi si mataste todo, las promesas, y nuestro gran amor, porque ya no hay amor lo entendes? no de parte mia, y de la tuya mucho menos de eso estoy segura, no es amor, lo mio es la costumbre, pero solo eso, escribo asi porque de alguna forma u otra necesito hablarlo con alguien y estoy tan dura y cerrada que son muy pocas las palabras que salen de mi boca, pero mi mente no deja de pensar e imaginarse, que si esto no hubiera pasado hoy las cosas serian diferentes, VA !!! que digo!!!! diferentes? serian iguales pero nadie hubiera muerto en mi, en cambio dentro mio murieron muchas cosas, y una de esas... FUISTE VOS, moriste dentro mio, puedo mirarte a la cara y aunque me transpiren las manos y me ponga nerviosa, puedo demostrarte lo bien y feliz que estoy desde que no estas mas a mi lado, estoy escribiendo esto sin largar una sola lagrima, porque hoy me siento fuerte, porque todas esas pelotudeces que haces de poner cosas, solo hacen que yo desee que el tiempo pase y que ya ni me interesa tu vida! Es una pena si esperas otra cosa de mi y hay algo mas que es una pena...Que creas que no voy a empezar a hacer mi vida, o que creas que hay un tiempo entre nosotros, entre nosotros no existe mas nada,.. es mas. YA NO EXISTE UN NOSOTROS !

Esto no es un hasta luego, esto es un ADIOS.

Me senté en frente de la computadora, con un solo fin, que con esto que voy a escribir, alguien mas.. pueda de una forma u otra sentir lo que siento en este momento. Al tener una mezcla de sentimientos, este fragmento va a ser confuso, pero todos podemos profundizar el texto y entender que es lo que me pasa! Espero que al leerlo puedan entender de que hablo y cuales son las razones. Saludos.
Nunca tuve tantas ganas de escribir como, sera que esta es la forma de gritar, llorar o simplemente desahogarme, no se si seré dura, o me he vuelto fría, pero todavía no se me cae una lagrima, sera porque el haber tomado la decisión me dio la obligación de ser fuerte, fue como aconsejarme a mi misma y decir " VOS LO DECIDISTE, VOS PENSASTE QUE ERA LO MEJOR, NO HAY TIEMPO PARA ARREPENTIRSE!! " y saben qué ? todavía no le encuentro el motivo, pero no me arrepiento, no se porque pero no, cuando lo pienso me angustio, porque soy un ser humano y porque era un pilar en mi vida, o eso pensaba yo, pero cuando me soltó la mano y se fue de mi lado.. no se me derrumbo el mundo, entonces descubrí que ya no era un pilar, que solo era una persona que llego a mi vida y en su momento, OJO solo en su momento supo darme alegrías y mucho cariño. Yo tengo muy tranquila mi mente porque se que di hasta lo que no tenia que haber dado, porque quizás ni yo lo tenia pero lo di. Ame, cuide y respete!! TRES cosas indispensables para una relación para MI.
Voy a dirigirme directamente a la persona, para no andar con vueltas.. Yo extraño, no se que es lo que extraño, pero extraño quizás no te este extrañando a vos, sino extraño eso, eso que teníamos, esas costumbres, esa rutina, extraño los momentos, las películas, las salidas, extraño los lugares, pero... No estoy segura de decir que te extraño a vos, COMO PERSONA, por ahí me equivoque y lo que mas extrañe es a esa persona que conocí al principio, no a la que decidí dejar, sera por eso,o tal vez porque todavía estoy dolida y me niego a extrañarte, me niego a decir que extraño abrazarte o tus palabras, solo eso..
Después de cinco minutos puedo seguir escribiendo porque al escribir esto se me vinieron a la cabeza recuerdos, y ahí saque la conclusión, que definitivamente no, no es a vos a quien extraño, no a vos como persona, no fueron tus besos o tus abrazos, fueron esos diez meses en los que estuve viviendo en tu vida, viviendo para vos y para todas tus cosas, fueron diez meses en donde metí mi vida en una caja, y me dedique a complacerte en cada una de las cosas que vos necesitabas, o por capricho las querías. Pero no, ya se dirán que estoy sacando en cara todo lo que hice, pero no jamas me arrepentiría de nada, solo es que es esto lo que extraño, cada maldito momento que viví con vos todavía no salen de mi mente, ( Otra vez vuelvo a respirar profundo y se me eriza la piel) nada sale de mi mente, esas palabras que decias, cuando me mirabas a la cara y decias tantas cosas, se que esto JAMAS lo vas a leer, sino no lo estaría escribiendo, pero solo te doy un consejo, no hagas promesas estando feliz, y no las hagas estando enojado. Yo te las hice eh, te hice promesas enojada, y cumplí cada una de ellas, pero no te equivoques, las que te hice estando enojada las voy a cumplir el doble, porque soy asi, porque no sos la primer persona que de alguna forma u otra me genera tristeza, y porque puedo salir adelante siempre, porque descubrí que mis pilares son otras personas, porque me di cuenta que las personas como llegan pueden irse y en tu caso... PARA SIEMPRE ! porque yo lo prometí, porque yo lo jure, y porque jamas podría volver a estar, porque jamas podría volver a darte lo que te di, porque jamas me perdonaría haber jurado por mi abuelo volver a vos, y no cumplirlo!
Después de tan solo cinco días veo cada cosa que escribís y me doy cuenta que nunca lograste conocerme ni la mitad de lo que soy, creíste que iba a llorarte y me iba a morir en vida por no tenerte, creíste que en algún momento yo iba a volver a hablarte, y sabes porque? porque si yo me equivocaba en una discusión pedía disculpas como una persona MADURA lo haría, pero no por eso yo volvería a buscarte, creo que no tuve ningún error, y si lo hubiese tenido, me hubiera disculpado en el momento y ahí se termino. No se que me viste, nunca pude descubrirlo, ni todavía entiendo porque no estamos mas, a pesar de haber tomado la decisión no lo entiendo, mira que lo pienso seguido, lo pienso cuando camino, cuando me acuesto cuando me baño y todavía no le encuentro un porque. Hoy te hablo con el alma, hoy me encantaría tenerte adelante mio y decirte muchas cosas que no te dije, pero de nada serviría porque mi dolor y mi angustia no se van con nada, creí que escribiendo esto algo sanaba, pero no, me lleno de recuerdo, y me dan vueltas todas esas palabras que nos decíamos, y nos hacia "TAN BIEN".*Pienso que lo mas seguro que no fui para vos, que no somos el uno para otra, soy una persona super detallista, que quiere que todo sea perfecto, y vos una persona que le da igual,o para ser realista quizas no sentiamos lo mismo y era por eso que eras tan frio, ya veremos mas adelante *
Bueno por otra parte quiero contarte, que no es todo un show lo que hago ni lo que escribo, estoy bien, por una sola razon, porque volvi a ser yo, porque volvi a sentir una libertad que tenia olvidada, yo soy esto, y se que poco a poco voy a recuperar la alegría, la que perdi, se que voy a volver a hacer reir a la gente, se que voy a dejar de pensarte en algun momento, que voy a dejar de estar fijandome en todo lo que haces o dejar de hacer, y me
voy a empezar a fijar en mi, que eso no lo hago hace varios meses, ojala que el respeto siempre quede y que por una cuestion de sentimientos anteriores, jamas hablamos uno del otro, se lo que sos, se que sos una buena persona, y que en algun momento algo nuevo va a llegar a tu vida, y ya que decias que no tenias experiencia ya tuviste una, ojala no vuelvas a tener los mismos errores, y que estes llenos de los detalles que yo te di, para que nada falte en tu relacion. Ojala nunca mas me vuelvas a hablar para no tener que volver a empezar con mi vida, para no tener que decirte no y rechazarte, ojala vos tambien estes bien y ojala que no extrañes nada!

EN FIN, NO ESPEREN NUNCA NADA, PORQUE ASI NO SE VIVE SE LOS ASEGURO!

Que alguien se ponga en mis zapatos.

En estos días grises de lo único que tengo ganas es de escribir y leer blog. Por ahi hoy no tenga muchas ganas de hablar de mi y de mi vida, o si pero creo que es constantemente lo mismo,el estar enamorada se puede explicar de muchas formas pero nunca nadie llega a entender todo lo que se siente, y el significado que tiene estar enamorada, ya lo se no hace falta que lo digan este debe ser mi entrada numero 1548312 que hablo de mi novio, de esa hermosa persona que me acompaña en mis malos y buenos momentos. Me molestan estos días tan grises,tan feos me hacen sentir una soledad o me deprimen por el simple hecho de que estoy sola, todos duermen y encuentran " PAZ" en la lluvia y yo solo encuentro aburrimiento y depresión,es algo que lo tengo de chica,sabe dios por que!.Pero por un lado esta bueno me inspira y me dan ganas de escribir ya que tanto que pienso lo único que quiero es volcar mis pensamientos en algún lugar! 

Lo que sea.. pero contigo♥

Tengo una mezcla de sensaciones dentro mio, o quizás solo una pero todavía no me decido cual es la que mas pesa por dentro,yo creo que mi felicidad y mis ganas de seguir progresando pero de a ratos pesa mucho mas la nostalgia y ese pensamiento que picotea la cabeza como un pajarito, es un pensamiento constante : Miro a mi alrededor,y siento que el tiempo pasa pasa pasa y algunas cosas mejoran, otras no, y otras... siguen igual, igual que antes ! Siento que se me perdió un año, parece mentira pero en un abrir y cerrar de ojos empece un nuevo año,acompañada de poca gente,pero de la gente que realmente me quiere, yo creo que todo este pensamiento tiene una razón, es enero estoy de vacaciones, se viene mi cumpleaños, y cuando miro a mi derecha tengo todos los recuerdos de mis quince, y cuando cierro los ojos me parece mentira que ya haya pasado un año, de algo que tanto soñé, pero si hay algo que aprendí es que hay seguir,y son etapas que se cierran y otras que se abren por ahí un poco mas complicadas de afrontar ( y mucho mas cuando no las queres afrontar) pero me siento capaz para poder seguir adelante que todo el apoyo que tengo ahora, no se que me pasa no se porque se pasa todo tan rápido, sera porque TODO LO LINDO Y LO BUENO PASA RÁPIDO ? sera porque esto de estar tan tan enamorada, me tiene perdida y por un lado loca!!!! . Como puse en mi post anterior no me puedo quejar de la vida que llevo pero me gustaría poder disfrutarla mucho mas de lo que lo hago pero el tiempo pasa volando, hay personas que se van y otras que entran pero yo valoro mucho mas a las que me acompañan siempre, a las personas que nunca se fueron y están hace mucho tiempo conmigo, porque creo que esas son las personas que realmente conocen verdaderamente lo que soy, y a pesar de todo lo aceptan, estos meses tuve muchos cambios, hay personas que me entendieron y me acompañaron y hay personas que no lo hicieron y decidieron alejarse totalmente de mi, o capaz al revés, capaz yo me aleje de ellas pero al pasar tantos años de conocernos deberían saber que si algo que no me gustan es que me presionen y mucho menos, que no acepten lo que yo elijo para mi vida, y si hoy YO ELIJO ESTAR TODOS LOS DIAS DE MI VIDA CON UNA PERSONA ES PORQUE ASI ME SIENTO FELIZ y pense por un momento que verme feliz a mi, ya seria una satisfacción para los demás, va .. para los demas no, sino para las personas que decian quererme. Se que por ahi cambie muchas formas o muchas cosas pero yo hoy me encuentro bien asi, de esta forma, con caidas y tropiezo esto lo que a  mi me hace bien y NO, NO QUIERO PENSAR EN EL DIA DE MAÑANA O PENSAR A FUTURO PORQUE ASI NO PUEDO DISFRUTAR MI VIDA, yo estoy muy segura de lo que siento y quiero, y si en algun momento algo sale mal o yo lo sufro, no va a ser porque  no pense a futuro sino por el simple hecho de que eso tenia que pasar, y porque mal que mal en su momento lo disfrute y va a quedar guardado en mi memoria para siempre. Le voy a estar eternamente agradecida a esas personas que siempre me dijeron que si yo era feliz, ellos también lo eran. A los que me acompañaron y me entienden porque seguro en algún momento lo pasaron o lo están pasando y a los que no me entienden no se olviden que en el momento que les pase yo SI lo voy a entender y los voy a acompañar, mientras tanto viveremos alejados, pero yo voy a seguir con esa persona tan linda que de un momento a otro cambio mi vida, y me acompaño en cosas que capaz nadie lo sabe, me hizo crecer como persona y como mujer, y me lleno de valores, por estas cosas y por muchos detalles mas es lo que a mi novio lo hace especial por el simple hecho de amarme a su manera, por el simple hecho de ser el, a veces creo que no hay mas nada que conocer o que cambiar , asi como es, es totalmente perfecto para-mi, no creo mucho en las casualidades por eso siempre voy a decir, que por algo nos conocimos, veníamos
ambos de compartir vidas diferentes... o muy iguales, pero en fin se que los dos necesitábamos conocernos porque fuimos aprendiendo uno del otro, fuimos dandonos amor y entendiendonos como novios, espero que la vida me mantenga siempre a tu lado mi amor, y que seamos felices el resto de nuestras vidas, me importa muy poco lo que piensen los demas creo que a pesar de todas las cosas que puedan pasar, vamos a llevar grabado en nuestra memoria todo lo que compartimos, y el dia de mañana esto va a ser un hermoso recuerdo estemos juntos separados o con hijos ♥ Te amo para siempre, hasta que el destino diga bastaaaaaaaaa •-•

a cualquier lugar,pero solo contigo-.

Solo quiero llevarte a volar a un mundo diferente, solo disfruta el presente solo te dejarte que me ames a tu manera, esa manera tan dulce y natural que con tan solo un beso puedo sentirme en el aire y aun asi volar hacia otro lugar.