"Prefiero un dolor agudo y corto, a uno largo y suave "

Esto debe ser una de las cosas que más me costaron y dolieron hacer en todo este tiempo. Hay cosas que creí que no volverían a pasarme, porqué creí saber mucho acerca de esto del amor. Creí saber lo suficiente como para no equivocarme. Sin duda, es evidente que tengo que aprender que en esto del amor las experiencias a veces no sirven de mucho. Uno vuelve a caer una y otra vez en los mismos juegos. En las mismas trampas. Y lo peor de todo, que al darnos cuenta de eso a uno lo hace sentir como una estupida, o por lo menos asi me siento yo . Quisiera decirte tantas cosas. Lamentablemente no me queda nada más que dejarte mis palabras en un medio por el cual estoy segura que no te va a gustar. Pero la única razón es porqué no podía hacerlo de otra manera. Si tal vez me vieras ahora lo entenderías. Yo soy siempre la que aconseja a todos en temas del amor. Conozco muchas situaciones diferentes. Muchas que me tocaron vivir a mí, y situaciones que  me hicieron tocar a veces no sé si el fondo, pero era demasiado hondo para mí. Otras que le han pasado a mis amigos y amigas y nunca término de sorprenderme. Pero hoy tengo que decirme todas esas cosas que yo dije a mis amigos y amigas, y hasta a mi mismo. Porqué simplemente no tengo con quién hablarlo o si pero no es mi intencion preocupar a nadie ni volcar mis problemas en otra persona que no tiene nada que ver .Por ahi por orgullo, y quizás también por vergüenza. Evidentemente algo se nota en mí, no puedo disimularlo. Porqué por esas cosas raras que tiene la vida, más que nunca estoy rodeada de mis amigas y familia. Más que nunca me preguntan que me pasa estos últimos días. Que si dónde dejé esa felicidad que tenía no hace mucho. Donde dejé ese brillo de mis ojos. Donde dejé las ganas de pasarla bien con ellas. Me preguntan que si porqué no fui esta vez a verte. No son tontas, me conocen. Algunas lo suficiente como para darse cuenta cuando les hablo porqué también se me nota al hablar. Me duele tener que mentirles cuándo me preguntan ¿cómo estás?, y yo les digo, muy bien, aquí ando. Digo con mi mejor cara cuándo no puedo disimular este dolor que a veces creo que podría matarme , pero luego reacciono  y nadie muere de amor y se que tengo mucho por vivir y seguir, entonces intento levantarme por las personas que dan todo por verme feliz,  Pero mucho más duele saber que ellos se dan cuenta, que es casi todo lo contrario lo que digo. Pero así son las reglas, y así es la tristeza. Yo siempre he dicho, prefiero un dolor agudo y corto, a uno largo y suave. Ahora solo tengo que esperar que llegue la hora en que todo pase por fin y volver de nuevo a empezar. Tal vez un poco más fuerte, porque eso es lo que dicen, lo que no te mate, sólo te hace más fuerte.Pero no te equivoques, ser fuerte no significa volverse insensible o frío. Eso es volverse cobarde. Qué es muy distinto a ser fuerte. Yo podré ser muchas cosas, pero no una cobarde. Siempre digo a los demás,la vida sigue, el planeta sigue dando vueltas, no te puedes quedar ahí sentado porqué estás mal Pero que difícil es seguir viviendo cuándo estás atada a algo y eso que te ata resulta ser algo que amas con más fuerza de las que tienen tus piernas para caminar. ¿Sabes algo? Creo que la única forma que me queda para salir de esto es sin mentir. No voy a salir a decir que no te amo, porqué es mentira. Y creo que ya me mentí conmigo mismo al estar contigo. Y al parecer así fue. No más mentiras. No más engaños. Solo la verdad. Y que sea tal vez lo que Dios quiera.

A veces no hay nada mas lindo que poder sentarte con una persona y decirle lo que realmente sentis , tengo con quien hablar y descargarme pero esta ves no es lo que necesito, solo quiero darme mi tiempo para pensar, no me gusta cuando vienen los tiempos de desiluciones , y menos de tristezas y por mas dolor que siento se que al final no fue tan grave pudo ser peor , y no lo fue . Intento verle el lado bueno y ser positiva todo tarde o temprano pasa, y si no pasa es porque todavia hay cosas que tengo que aprender, de eso se trata la vida, de aprender caerte , volver a levantarte y seguir. Creo que hay mil cosas por las que tengo que vivir, cumplir mis sueño y demas.. Se podria decir que cuando tenes un apoyo que te dice " NO TE QUEDES ACA , NO VALE LA PENA " te da todavia más fuerzas para levantarte , siempre pienso a futuro a veces me cuesta disfrutar el hoy , me cuesta vivir el momento y por pensar a futuro , me echo para atras en muchas cosas y eso esta mal porque nadie sabe lo que puede pasar , y asi nunca se puede disfrutar por ahi nosotros pensamos que se viene lo peor Y NO, al contrario todo se da vuelta y empezas a disfrutar. solo tenia ganas de escribir esto porque por ahi no es un buen dia para mi, y no hay nada mejor que poder expresar mis sentimientos por medio de esto,no quiero poner fotos ni nada, solo escribir y darme cuenta que es lo que siento porque ni yo lo se.a pesar de todo, la verdad duele. Más aún si tienes que imaginarla. Peor aún cuándo eso que imaginas termina siendo verdad, aún cuándo te dicen que eso que pensaste eran tonterías. Déjame decirte algo? a veces las tonterías terminan siendo reales. Ojala y algún día entiendas que todo fue verdad que jamás te mentíria , y bueno nada, adios !!!!